Vol de poules ou vol de tortue, puisque ça cause de vol, je viens de retrouver ça en faisant le tri à géhenne. JOUR DE VOL Le grand gourou de la secte du montant de trapèze, chevalier du manchon et bibine honoris tournicota (décoration qu'il partage non sans fierté avec le papa à lui d'Achille Talon) et quelques-uns de ses fanatiques les plus teigneux, essoraient les dernières bouffettes de la soirée en répétant inlassablement la devise tartignolesque: "BANNANER!". Rythmé par quelques graillons radiophoniques célestes, un chœur de disciples désabusés entonnait depuis l e temple inférieur de l'Essart "Taratata et retas et encore tas", tout en se demandant pourquoi? Eh oui hein...Pouquoi eux d'abord, hein? Et en plus, c'est pas par plaisir de dire du mal, mais c'est pas pour ça qu'y z'auront r'plié les premiers, vous verrez! -"Blrooingg!", déclara plus sobrement l'ange déchu Extasytiti, en rejoignant le plancher des vaches ou plafond des morts et accessoirement cintreuse à montant. Au décollage, assis sur le banc de l'autel des ziozeaux, mirant l'infini de l'azur envoûtant en attendant l'instant promis de la transe suprême des premeirs grands vols, on pouvait voir trépigner quelques novices la bave aux lèvres, la langue pendante, la biroute incrustée dans les yeux, le cou torticolé en direction des anciens, l'oreille aux aguets du moindre graillon radiophonique...et la caque au cul. Revêtus de leurs toutes nouvelles chasubles froufroutantes, remontés par leurs cro ss oniriques, ils étaient colorés et mignons les chérubins. A grand renfort de gestuel rotative et de "rrrllaaahh" sonores et "rrrllaaahh" encore, un vétéran illustre et solennel affinait leur préparation psychologique par des évocations catastro-nostalgiques des temps héroïques. Tout en leur narrant les subtilités du retour à la pente sournois, de la dégueulante infernale, de la tabasse apocalyptique ou le ridicule du posé aux arbres, il précisait bien qu'à l'extrême limite...mais vraiment extrême, vu les conditions et tout ça...hé bien gratuit complet sans forcer personne, par pure solidarité libériste, si des fois y'en a un qui l'sentait pas bien...il était disposé à lui éviter la honte du repliage au décollage...mais pour rendre service hein! Verbe professoral, geste démonstratif, appétit aiguisé et profil adapté, voici l 'instructeur de la secte. Pédagophile averti et kébabologue féroce, il supervise l'envol et l'atterro malassurés de ces élèves frais et naïfs, près à faire n'importe quoi pourvu qu'on le leur dise dans une radio. Et justement, ils en ont une et lui aussi. Ô joie! Ô graillons! Ils sauront tout...et feront peut-être l'inverse. Quelques curieux s'inquiètent de savoir si ça fait peur et de c'qu'il faut faire si des fois y'a des trous d'air. D'ailleurs ça s'dit souvent chez ceux qui viennent voir: "Oh ben vous avez pas peur là-d'ssous? Faut être fou pour voler avec des engins pareils." Plus rarement:"Et pourquoi ils tournent en rond, ils savent pas où aller?" - "Tu les vois, non mais tu les vois!", lançais-je au soleil depuis mon pétaradoplane puant et bruyant, en observant ses tellement petits riens du tout tournant en rond, tellement j'étais tout là-haut haut, qu'l a planète s'arrondit et qu'on a que l'soleil à qui causer. C'est vrai quoi! Se retrouver au-dessus de tout le monde sans rien foutre, c'est jouissif…Non, vous trouvez pas ça jouissif vous? C'est parce que vous êtes en d'ssous alors. Ben pourtant l'soleil il arrête pas d'jouir. Enfin tout ça finit bien qui s'finit chez la D'nise où les adeptes d'Icare pendant le vol deviennent les adeptes d'Idemi pendant l'apèro, car tout le monde le sait: là-bas les performances doublent. 
Gnarf gnarf
l'Thierry